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资深情感记者 江西卫视《金牌调解》编导 心理咨询师 专栏作家 教育咨询顾问 企业文化培训师 人文历史研究者 读书不尊师训 工作不务正业 生活不随大流 工作咨询联系:QQ:664872467 fangliang9955@163.com 微信公众号,fangliang0905

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很少爱情没备胎  

2016-07-26 10:46:02|  分类: 识男人 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                                                                                                               1、 


    大概在8年前,我刚刚任职情感记者的时候,我脑海中便闪现过“备胎”这个词。我觉得,有一种恋爱状态用这个词来比喻非常贴切。若干年后,这个词终于活跃在我们的生活中了。

前些日子,我接触了一位大学教授。他不惑之年的脸上焕发出青春的活力,谈吐儒雅,穿着讲究,给人极好的第一印象。可是,他却是一位爱找“备胎”的“有理先生”。说他是“有理先生”是因为,他毫不避讳自己有这个嗜好,而且他还能用平静的语气,抑扬顿挫的声调来阐述他找“备胎”的合理性。或许,找“备胎”已是他坚守的一个生活信念。

有理先生经历过两段失败的婚姻,婚姻解体的原因并没有什么特殊之处。我遇见他的时候,他正在为自己的一段新感情而烦恼。如今,他有一位交往了四年的女友,因为屡屡发现他有“找备胎”这个恶习,原谅几番之后,女友决定离他而去。有理先生希望我能帮他挽留住这位女友。有理先生说,他希望和她结婚。因为,他承受不了社会舆论给他带来的巨大压力。毕竟总是游走在离婚和分手的之间,对一个儒雅的男教授的来说,于他的形象还是有损的。

在我和他交谈的时候,有理先生解释了他热衷于寻找“备胎”的原因。他说,他一直渴望得到一个让自己各方面都比较满意的对象,有自己喜欢的外表,智慧豁达,温柔贤惠,在经济上不会给他拖累。他现任的这个女友达不到这样的要求,而他又不能立即终止这段恋情去背水一战。因为,这太冒险了,他深知要找到一个这样的女人结婚并不是一件容易的事情,所以他只能忙里偷闲找“备胎”。“有理先生”信奉的生活信条是,理想我曾追寻,成败不必在我。就算这只是一个梦想,万一实现了呢?

不可否认,有太多的男人都和这位“有理先生”有一样的想法。而矛盾的是,几乎没有女人可以说服自己心甘情愿的去接纳自己的男友锲而不舍的去寻找“备胎”。

 

                                                2

 

被撕下面具的爱情总是残酷的,可当这种残酷无处不在,有时候却还是一个真理时,这就更让人撕心裂肺。

情感得意的傲娇女生可能会告诉我,说我这是在瞎扯,因为她碰到的男人没有一个找“备胎”的。可这不能证明这段恋情中,就没有备胎的存在。既然是“备胎”,就不会放在那么显眼的位置让你轻而易举地发现。如果,他一点也不忌讳让你发现,那基本说明他已经成功的找到了自己的“备胎”。而即将成为“备胎”的,可能就是你了。为什么我这么坚定的认为没有“备胎”的爱情是一种奢望呢?这是因为真正两情相悦的概率几乎为零。因此,我们经常会听到“爱我的人我不爱,我爱的人不爱我”,这句话几乎深深的戳中过每一个人的灵魂。

既然真正的两情相悦几无可能,那么所有在一起恋爱或者结婚的人,从某种意义上说都是一种妥协。说穿了,就是爱情理想对现实生活的妥协。有更好的,谁愿意挑其次的。比如,你去超市买苹果,导购告诉你,这里散装的苹果都是5元一斤,你可以随意挑,你会挑吗?相信,没有人不会。

有一次,我在逛超市的时候,看到一位大妈手里明明拎着一袋挑好的苹果,却依然围着一堆品质各异的苹果足足转了十分钟。我说,阿姨你不是挑好了吗,赶紧拿去称吧,那边还要排队呢!这位大妈说,是挑好了,我再看一下有没有更好的。显然,大妈手里拎着的那袋苹果就相当于某种意义上的“备胎”了。在有限的时间内,大妈若没有发现更好的苹果,她便就此作罢。只要在买单之前,大妈如果还能发现了更好的苹果,她一定会换掉其中一些。这个比喻应该很清楚的解释寻找“备胎”的现实原因和心理原因吧。

对每一个人来说,在进入一段恋情或者婚姻之前,如果有更好的,谁也不会选其次的。等到实在没办法的时候,才会降低自己的标准去接纳一个自己并不是非常爱的人。没办法,可能是因为年龄的原因,也可能是像“有理先生”一样因为各种现实舆论的压力。虽然有些人在内心中,始终坚信自己有能力找到更好的,但几乎没有人会在找到那个更好的人之前让自己的情感空间一片空白。这种破釜沉舟的行为也不一定会让你得愿以偿。即使有这样的人存在,这种人在其他人眼中似乎也是爱情灾星。所以,很多男人遇上年近30还未谈恋爱的女孩都会避之唯恐不及。那怕你有确凿的证据证明你的生理和心理都还正常,他们也不敢相信。所以,在残酷现实面前,每个人都有妥协将就的时候,当然心里面每个人必然都是想去讲究的。当有能力可以讲究的时候,将就的那个人就成了备胎。

 

                                                                                                               3

 

爱情、婚姻都是理想自我对现实生活的一种妥协。这种妥协所带来的平衡关系从本质上说,是极其不稳定的。当理想自我觉得有力量反抗现实生活的时候,这种不稳定的关系会直接暴露出来。等到条件一一成熟,你收到的一句话可能就是,我们不合适,还是分手吧。其实,这个时候你当“备胎”已经很久了,只是你没有觉察到而已。

有另一种“备胎”,和这恰恰相反。在你们的恋爱关系中,你掌控了局面,他没有任何可以用来要挟你们情感的东西。他不满于这种关系,却因为这种关系可以解决他一些现实需求,他也会选择用忍耐去维持这样的一种关系。所以他常常要累得心力交瘁,只为迎合你。这个时候,他也会想着去寻找“备胎”。这种想法出于对未来的一种担心,他们需要有一个绝对安全可靠的避难所,在他们情场铩羽而归的时候收容他。这时候,“备胎”就成了那个在暗地里默默守护他,甘愿忍受屈辱去收留他的弱势第三者。

我认识一位贤惠自立但外表却有些遗憾的女孩,她就当过这样的“备胎”。他的男友在追逐群芳缺乏自信后,快到不惑之年时接纳了她。我也见过另一些女孩,她们在和甲男友分手后的一个月内便穿上了婚纱,和乙男友站在婚礼的殿堂。她们心里都很清楚,没有备胎的爱情是一种奢望。

有时候,别人成为你“备胎”的时候,你也在不知不觉中成为了别人的“备胎”。就像卞之琳的一首诗,你在桥上看风景,看风景的人在楼上看你,明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦……

我们当然渴望没有“备胎”的爱情存在,但这的确只是一种奢望。

 

 

【方亮:资深媒体人、80后新都市情感观察者、社会文化观察者,国家心理咨询师、高级教育咨询顾问,江西卫视《金牌调解》编导。第一位提出“婚姻保证金”概念的人,第一位提出“家暴限婚'制度的人。】


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